שושנה דונאיה הרמוניה באהבה - להיות חכמ/ה ולא צודק/ת ? האם זה נכון??
תקשור, יעוץ בתקשור בכל נושאי החיים  |  קורסים  |  טיפולים, תהליכי ריפוי  |  





דף הבית >> מאמרים וטיפים >> להיות חכמ/ה ולא צודק/ת ? האם זה נכון??

ניסית ליצור תקשורת כשהאדם מולך על אוטומט?

וכשזה בעלך, אשתך, הבן שלך, או הבוס? מה עושים

להיות חכמ/ה ולא צודק/ת ? האם זה נכון?


קרה לכם שאמרתם מילה, לפעמים אפילו בצחוק,
לא התכוונתם לכלום, רק התבדחתם
ובן/בת הזוג שלכם מגיב/ה בחריפות, נעלב/ת?
והכל מקבל מימדים לא הגיוניים... מה כבר אמרתי?

לא התכוונתי.. האמנם, לא התכוונתי?
 
כשאנו שם, אנו במערכת יחסים של פעולה - תגובה,
אני אמרתי הוא מגיב, אני נעלבת, ומגיבה וכך הלאה.

אלה מערכות יחסים בד"כ קרובות,
שהתגובות שלנו ושל בן הזוג מולנו,
הן תגובות אוטומטיות,
כאילו אנו מנהלים איזה שהוא דו שיח פנימי שלא נגמר,
מי צודק ומי לא, מי יגיד את המילה האחרונה.

 
שלושת השלבים של מערכות יחסים
של פעולה תגובה, בזוגיות, ביחסים עם הילדים,
בעבודה מול הבוס, חברים לעבודה ועוד, הם:

א. אנו עדיין לא מזהים שיש לנו בעיה,
יש לנו רק תחושה של חוסר שביעות רצון מאיך שהשני מגיב אלי.


ב. אני כבר מזהה שיש בו משהו שמעצבן אותי, כל מילה, מעשה
או תגובה יוצר אצלי תגובה כנגד.


ג. אנחנו כבר במלחמה, כבר לא יודעים מי התחיל,
ומי מנצח... תסכול! ולפעמים, התנתקות, הסתגרות, אין אינטימיות יותר.

 
 
איך נוצרים השלבים האלה?
 
א. שלב ראשון, 
אדם חדש נכנס לחיי, בן זוג, עובד חדש במקום העבודה,
הבוס בעבודה החדשה, או אפילו התינוק שלנו,
התגובה שלנו הראשונית היא דווקא תגובה של שמחה,
כיף לנו ביחד, אך לאט לאט מתחילה להתגנב תחושה
של חוסר שביעות רצון. משהו באדם השני מציק לנו,
מילה או התנהגות מסוימת שלו גורמת לנו לכעס שקט,
אנחנו עדיין לא מגיבים, זה עדיין בפנים.
 
 ב. השלב השני,
אנחנו כבר בתוך הקשר, אני מחליטה לא לשתוק לו ומגיבה,
להפתעתי גם האדם השני מגיב, גם אצלו תסס הכעס הפנימי
שלא קיבל ביטוי ופתאום יש לו המון מה להגיד לי ועלי.
איכשהו , נרגענו , זה עבר, עד הפעם הבאה.
התחושה שהתגובה אינה פורפורציונלית למה שקורה בפיזי,
כאילו משהו גורם לנו להגיב הרבה יותר בחריפות מאשר מה שקורה בפועל.


ג. השלב השלישי,
אנחנו במלחמה, אנחנו בפוקוס אחד על השני,
כל פעולה מקבלת משמעות והתסיסה הפנימית מגדילה את זה עוד ועוד.
אנחנו כבר לא מתאפקים, ועל כל פעולה יש תגובת נגד חריפה יותר.
אנחנו במילכוד, או שאנו מחליטים להתנתק, מתרחקים כדי לא להפגע,
מסתגרים, מאבדים את האינטימיות.  
 
מכירים את זה?
זה כואב, זה מאיים, זה נראה שאין לזה סוף,
איך מפסיקים את זה? 
כולנו עוברים את המסלולים האלה, של האגו, של הקארמה.
אך ניתן לעזור, לעשות שינוי,  לזהות את הסימנים,
לזהות את המקור ולעצור, רגע לפני שהכל מתפוצץ.
גם אם התגרשנו, נפרדנו, עזבנו את העבודה, 
אם לא הבנו את המסר, זה עלול לחזור במערכת הבאה
ובפעם הבאה, יותר קשה.
 
 זה נכון, קורה ומחזיקים מעמד, 
עם הזמן אנו מגלים יותר תובנות יותר סלחנות
כבר אין משחקי אגו מדלגים ומחייכים.

זה התהליך שקורה, אחרי שוב ושוב מריבות ועימותים.

הנושא הוא לא רק זה להתגבר על הצודק,
אלא גם לקבל כלים ולהבין למה זה קורה?
ולא לחכות ל20-30 שנה כדי להיות החכם,
ויש דרך אנרגטית, רוחנית, בה אני יכולה לשנות את זה היום!!!,
לטובתי ולטובת כל הנוגעים בדבר.


מה הגורמים למערכת מסוג כזה:

א. גורמים רוחניים- קארמה, מהי קארמה, איך נוצרת קארמה.
איך מטפלים, מה ניתן לעשות כדי לשחרר את הקארמה. 


ב. גורמים מנטליים- אגו, מה זה אגו? איך ניתן לזהות את האגו,
האם האגו זה רק כשאני מתרברב?
למה הוא מגיב האגו, בבחינת "עין תחת עין, שן תחת שן"?
איך לשחרר אותו מתוך המערכת?
האם האגו זה אני כמו שהפסיכולוגיה טוענת? או אני זה מישהו אחר?


ג. רגשיים- הפרדה. כשאיננו מופרדים המערכת העצבית שלנו נעשית רגישה,
אנו מגיבים לכל דבר שקורה בחוץ.
איך עושים הפרדה? האם סמלים כמו מגן דוד זה לא מספיק? 

לא, הפרדה היא להיות נוכח בתוך הגוף. איך עושים?

איך מטפלים בכל האלמנטים האלה? 
מקבלים כלים:
1. כלים כלליים של יצירת תדר אחר,
שינוי האוירה בתוך המערכת
. עבודה עם אנרגיות מיוחדות והתת מודע. 


2. כלים לריפוי הקארמה , כניסה לגלגולים.
תהיה פגישה אחת עם חוויה של ריפוי בגלגולים.


3. ריפוי האגו השלילי, מדיטציה, הרמוניה. 

כל אלה הם רק חלק מהנושאים בהם אני נוגעת בקורס חיבור לזוגיות.

 
אני מביאה כאן סיפור הצלחה מרגש! 

שני אנשים, גבר ואישה מקסימים נפגשים,
בוגרים, משכילים מתאהבים, אהבה גדולה, זוגיות שניה.
הם מתחתנים ושנה אחרי נפרדים. עם המון כאב, כעס, פחד.
היא אישה משכילה, והוא בעל תפקיד רם,
והם לא מצליחים להכיל זה את זו.
מריבות, קינאה גדולה מצדה על הנשים שמפלטרטטות איתו,
הוא מצידו ביקורת שהיא לא זורמת איתו,
ככה מתחילות מריבות ונפרדים. 

הוא נשאר בחו"ל במסגרת תפקידו והיא חוזרת הביתה, כאובה, כועסת , פגועה.

התחלנו תהליך מדהים של ריפוי,
כשלאורך כל הדרך, המוטו שלי "תהיי חכמה ולא צודקת".
והיא מבינה, היא קולטת את הדרכים בהן היא מתעלה
מעל המכשולים של האגו, ששופט ומקטין
ומנסה להיות גדול ע"ח הקטנת האחר,
היא לומדת להעלות את מערכת היחסים שלה למימד אחר,
במקום להתמודד דרך האגו והכוח ומי יגיד את המילה האחרונה
היא לומדת את המקומות האוטוטמטיים שלו ובמקום להכנס בהם,
היא לומדת לעקוף. 
כי המקומות האוטומטיים זה לא הוא,
זה התת מודע עם כל הסיפורים שלו. 


היא לומדת, ובכל נסיעה שלה לחו"ל אליו,
היא מעלה את הקשר יותר ויותר.
הם חזרו לאהבה הגדולה והיום הם כאן בארץ ביחד, בשמחה.
היא למדה להיות חכמה ולא צודקת , והרויחה את הזוגיות שלה מחדש. 

איך עושים את זה?

על הדרך לצאת מהאוטומט,
מאותן תגובות שלנו שכאילו כבר אינן נשלטות,
התחושה שאני צודקת והוא טועה,
הוא זה שצריך לוותר, איך לצאת מהמילכוד?
ומצד שני, מתחילה לחלחל התחושה שאולי טעינו,
אם ניפרד, נעזוב את העבודה, שם יהיה יותר טוב. האם זה נכון?
 
מניסיון, הבעיה חוזרת על עצמה,
וכל פעם ממקום אפילו קשה יותר, כי לא התמודדנו,
לא למדנו להכיר את המהות הפנימית המנהלת אותנו.
האם זה מה שאנחנו רוצים?
או אני רוצה להחזיר אלי את השמחה והאהבה שהיו בקשר בתחילת הקשר.
בקורס מקבלים כלים ודרך לעשות את השינוי.

 
ביטחון מושלם! כל התשלומים והעסקאות באתר מאובטחים ישירות באמצעות PAYPAL
החברה
הגדולה והבטוחה בעולם להעברות כספים באינטרנט


לייבסיטי - בניית אתרים